ثرثرة في الغربة

إنه مارس 2012

أشعر بالهلع كلما نظرت إلى شاشة حاسوبي و راجعت التاريخ لأجد أنني الآن في الثانية و العشرين من العمر، الرابعة عصرًا أجلس بمفردي في إحدى شوارع مانهاتن، نيويورك شاردة الذهن بعدها أراقب عن كثب اجتماع لمجموعة من شباب الجامعة الغاضبين على حال بلدهم و غلاء الأسعار و قلة الوظائف و خصخصة التعليم و نحن على أعتاب منتصف مارس من عام 2012..

أرجع لرأسي بالوراء و استرجع شريط هذا العام المجنون و أنا أحاول جاهدة فهم ما يحدث من حولي..

يالله، لقد مضى وقت طويل بالفعل منذ...منذ.. منذ أي شيء بالتحديد؟

الثورة بكل أحداثها؟

أم نجاتي من الموت بأعجوبة تحت جنازير دبابة أو برصاصات طائشة بضع مرات؟

أم التخرج من الجامعة وتنحية شهادتي التي لا قيمة لها في أي مكان جانبًا؟

أم السفر إلى أمريكا وتنقلي بين 11 ولاية في أقل من خمسة أشهر؟

أجد صعوبة شديدة في استيعاب كل هذه التجارب التي نزلت علي من حيث لا أحتسب وكل هؤلاء البشر الذين عبروا على طريق تجربتي الإنسانية..

في أقل من عام تغيرت حياتي بوتيرة مخيفة، و باتت آرائي فيما يخص كل شيء تقريبًا قابلة للنقاش و التعديل، لم يعد هناك أي ثوابت أو آراء قاطعة بخصوص أي شيء اعتقدته عن أي شيء وهذا الوضع مرهق ذهنيًا بصورة لا يتخيلها عقل..

كل ما اعتقدته عن مصر، السفر، الغربة، العمل، الدراسة، الإرتباط، السياسة، أصبح مفتوحًا للمناقشة -عالبحري- و صار لدي الآن مئات من المعطيات الجديدة التي أضيفت إلى المعادلة رغمًا عني..

لم تعد فكرة أن ينتهي بي المطاف في معمل ما لتغيير وجه البحث العلمي في مصر و الشرق الأوسط مغرية إلى الحد الذي كانت تبدو عليه قبل عام ونيف من الآن..

أمريكا نفسها ليست مكانًا أتمنى أن أنتقل فيه للسكن في يوم من الأيام، لم أحمل مشاعر قوية تجاه هذا البلد قبل زيارته لكن فكرتي تأكدت بعد أن قضيت فيها ما يقرب الخمسة أشهر عشت فيها مع أساتذة جامعات و كتّاب و صغار باحثين و الكثير من شباب الجامعة العاطل عن العمل و البائعين و المشردين..

رغم كل شيء للحظة بدا لي أن مصر ليست قاسية إلى هذا الحد في نهاية المطاف، الشر في بلادنا واضح و له معالم لكل ذي عقل ، شر خالص يمكنك أن تشمه و تشعره و تلمسه، شر يمكنك أن تحس رصاصاته وهي تخترق جسدك أو تستشعر ظلمه في حكمه عليك..

لكن هنا في بلادهم الشر لا اسم له، قد تجده متمثلا في مجموعة شركات عملاقة ميزانياتها تفوق ميزانيات دول مجتمعة تمص دماء العاملين و تستغل رغبة المستهلكين في الحصول على الأفضل دائمًا، قد تكون نظام سجون عنصري يتربح كلما زاد عدد المواطنين أصحاب الأقليات العرقية في زنازينه..

في بلادهم  الشر يتمثل قوى ناعمة بلا رصاص ولا خدوش لا يمكن أن تلاحظه إذا كنت ربة أسرة تعمل في وظيفتين و تعول أطفال في مختلف مراحل التعليم ولا إن كنت كهلا تعمل في ثلاث وظائف كي تدفع ضرائبك و فواتيرك التي لا تكف عن التصاعد بينما مرتبك لم يتغير منذ أن كنت طالب في الجامعة..

في مصر يبقى الفقير فقيرًا و يزداد الأغنياء ثراءًا و تبقى الطبقة المتوسطة عالقة بين مصير الاثنين دون أن تخسر كل شيء، أما هناك احتمال أن تنزلق فجأة من الطبقة المتوسطة إلى قاع المجتمع و تخسر كل شيء دون أي مقدمات وارد جدًا..

  

أعترف أنني أشتاق إلى مصر بصورة جنونية_صدقوا أو لا تصدقوا_ مشاعر حنين لم أكن أتخيل أن أشعرها يومًا تجاه هذا البلد، و مشاعر سلبية من فكرة بقائي أطول قليلا مما رتبت له..

تسرب الضجر إلي و طالت أيامي و أنا أسير هائمة تحت المطر من أوكلاند إلى بيركلي على الساحل الغربي أو في شوارع مانهاتن في نيويورك و أنا أنظر إلى الوجوه المتجهمة المأسورة في تلك الحلقة الاستهلاكية المفرغة (وظيفة أفضل- بيت أكبر- تسوق- مرح)..

يتردد صوت ريانا في كل المظاهرات في أوكلاند و سان فرانسيسكو التي تغني عن الحب الذي وجدته في مكان غير مناسب، أشعر بالسخف و أتذكر أننا أصحاب الصدارة في فن الثورات بلا منازع و أن ما يفعله هؤلاء الناس فعلا لا يقارن باستبسال وشجاعة أهل بلدي الثوار..

 قف في أي تجمع و قل أنك شهدت يوم واحد من الثورة المصرية وسوف يبدأ الجميع التقافز من حولك و يعلو الصفير و الهتاف التشجيعي لحياة مصر و لثورة مصر وشعبها العظيم الذي أصبح أيقونة و مثال لما يمكن أن يفعله البشر إذا آمنوا بقدرتهم على التغيير..

 لقد أضافت هذه الثورة ثقلا و معنى جديد لماهية الكائن المصري و رفعت قيمته في وجدان كل إنسان ذي عقل و قلب في أي مكان في العالم و خاصة العالم الغربي..

أشياء كهذه و أكثر تجبرني على الشعور بالحنين الجارف لمصر و الشعور بالواجب تجاه هذا البلد بعد الإنتفاضة المجيدة..

 في الماضي القريب، ربما عامين أو ثلاثة كنت أشعر بالسخف عندما أمر على مدونة تحمل الملصق الشهير " مش هنبطل مش هنسافر مش هنسيب"..
 كانت هذه سخافة منقطعة النظير و مثالية لا أفهمها ،فقد كان حلمي الوحيد وقتها هو شهادة دكتوراة و معمل في أبحاث السرطان أو الخلايا الجذعية..
في ذلك الحين لم تعن لي هذه العبارة أي شيء ولم تعن لي مصر أي شيء إيجابي بالمرة ولكن كان كل هذا قبل أيام يناير المباركة وقبل أن أرى الموت بعيني و أن أتعرف على معدن تلك الشريحة الطيبة الباسلة من المصرين التي لم أتخيل أنها موجودة أصلا ..

الآن أرى أنني فعلا لا أريد أن أبطل أو أسافر أو أسيب لأن من يسافر لا يعود في أغلب الأوقات و لأن لهؤلاء الناس عليّ دين و واجب لابد أن أوفيه..
 

تبدو لي فكرة مركز تعليمي صغير أو مشروع تنموي في الجزء الشعبي من حيِّنا تدرس فيه العلوم الحديثة و اللغات بتكلفة بسيطةأكثر إغراءًا من كل هذه الجامعات العريقة التي فتحت أبوابها لي الآن في الولايات المتحدة..

لقد كنت و مازلت محظوظة جدًا مقارنة بهذا القليل الذي أقدمه في المقابل لهذا العالم وليس من العدل أن أترك مصر و استمر في طريقي بعيدًا عنها.. الآن اشعر بأنه علي أن أشارك هذا الحظ مع من لم يتسن لهم نفس الفرص التي رزقني الله إياها سواء تعليم أو سفر أو معرفة أو أي شيء.. 

عندما أبدأ محادثة مع شخص غاضب أقل حظًا مني و تبدأ نبرتي بالتحول إلى" أنتم أصلا متعرفوش اللي فيها" أتذكر كلمات ميخاليس لي في العام الماضي، ميخاليس ذلك الشاب الصغير الذي جاء من قبرص بمفرده ليرى شعب مصر و هو يعزف تلك السيمفونية الخالدة التي سرت في أوصالنا بين يناير وفبراير من العام الماضي و ما تلاهما من أحداث..

قال لي أنني كنت محظوظة ولا مبرر لما أفعله حينما أتحدث مع من يعارضونني من البسطاء الذين اختاروا العيش بسلام ليس لأنهم جهلة أو أغبياء لكن لانهم أقل حظًا، قال لي أنني أتحدث الإنجليزية بطلاقة، سافرت إلى الغرب بضع مرات و أنا في تلك السن صغيرة و درست في جامعة خاصة وخبرت كل هذه الأشياء التي لم يخبروها هم وليس هذا خطأهم. قال لي أن لهؤلاء الناس علينا واجبًا لأننا محظوظين و لابد أن نشاركهم ما لدينا من معرفة و أن نتعلم منهم أيضًا..

صورة لطابور خبز في حي جدتي التقطها في 2007

"فكري في هذا قبل أن تبدئي الصياح في وجه أحدهم لأنه لا يرى ما ترينه، قليل من النور الذي قد تبثه كلماتك و خبراتك في نفس طفل أو مراهق صغير أو شخص قليل الحظ في الدنيا قد يغير حياته إلى الأبد.. إذا لم نفعل نحن ذلك فمن سيفعل؟"